Manchmal ist man Hund – manchmal eben der Baum!

Manchmal ist man Hund – manchmal eben der Baum!

Irgend­wie geht es immer ums Gewin­nen oder Ver­lie­ren. Was dabei oft in Ver­ges­sen­heit gerät; auch der beste Gewin­ner, endet letzt­end­lich als Ver­lie­rer. Denn er muss die Rache oder Miss­gunst des Besieg­ten fürch­ten.
Wenn ich als Vor­ge­setz­ter auf­trumpfe, meine Mit­ar­bei­ter schlecht behandle.…dann laufe ich immer Gefahr, dass der Mit­ar­bei­ter kün­digt oder andere Kol­le­gen mit sei­ner schlech­ten Laune mit­zieht.
Streite ich mich mit mei­nem Part­ner, lie­fere mir Wort­ge­fechte, begegne ihm nicht auf Augen­höhe – so wen­det er sich über kurz oder lang ab und sucht das Weite.

Strei­tig­kei­ten bezie­hungs­weise Kon­flikte kann man nicht mit Ver­stand und Logik bewäl­ti­gen. Einem Streit wohnt immer und jeder­zeit eine rie­sige Por­tion Emo­tio­nen bei. 
Wich­tig bei einem Streit, sei es pri­vat oder beruf­lich ist, dass Du Dein Gegen­über erkennst.
Das Bedürf­nis erkennst! Denn hin­ter jedem Angriff steht ein Bedürf­nis.

Das Bedürf­nis kann sein, dass man etwas haben, errei­chen oder ver­ein­nah­men will. Es kann aber auch sein, dass man etwas nicht will. Näm­lich nicht ver­letzt wer­den will, nicht ent­täuscht, keine Schuld­ge­fühle haben will etc.
Diese Men­schen wer­den immer ver­su­chen, ihre eige­nen Schwach­stel­len zu ver­ber­gen und ande­ren Per­so­nen die Schuld zu geben. So bekom­men sie Macht und Kon­trolle über andere und kön­nen ihre Gefühle ver­meint­lich ver­ber­gen. In einer Part­ner­schaft bedeu­tet das, dass der Part­ner bitte so sein soll, dass er nicht kri­ti­siert, keine unan­ge­neh­men Gefühle auslöst…im End­ef­fekt für das posi­tive Wohl­be­fin­den zustän­dig ist.
Diese Men­schen kön­nen im Streit sehr unge­recht wer­den, denn sie wer­den immer ver­su­chen ihren Part­ner oder Mit­ar­bei­ter so zu steu­ern, dass er sich schul­dig fühlt. Was diese Per­so­nen nicht wis­sen, sie machen ihr eige­nes Wohl­be­fin­den abhän­gig von ande­ren.
Sie nut­zen einen Kon­flikt auch nicht als Signal oder um sich mit dem Gegen­über fair aus­ein­an­der zuset­zen. Zusam­men­ge­fasst kann man sagen: Es han­delt sich um Ver­mei­dungs­stra­te­gien gegen uner­wünschte Gefühle. Im Laufe des Lebens eines sol­chen Men­schen ver­här­tet sich sein Bewusst­sein in die Rich­tung, dass er keine posi­ti­ven Erwar­tun­gen mehr an das Gute im Men­schen oder die Liebe hat. Dann kann man ihm auch nicht mehr weh tun. So ein­fach ist das!
Opfer der eige­nen Ver­gan­gen­heit, Opfer sei­ner erlern­ten Mus­ter.

Egal ob ein Mit­ar­bei­ter oder der eigene Part­ner mit einem „Bedürf­nis“ kommt, Du hast immer die Wahl, wie Du damit umgehst. Erkenne, wel­che Kon­flikt­kom­pe­tenz Dein Gegen­über hat. Was ist das kon­krete Anlie­gen?! Wel­che Ängste spie­len dabei eine Rolle?! Wel­che unaus­ge­spro­che­nen Wün­sche ste­hen im Raum?! Wel­che unan­ge­neh­men Gefühle löst das Bedürf­nis bei mir aus?! Mit wel­chen Abwehr­re­ak­tio­nen muss ich gege­be­nen­falls rech­nen?

Je bes­ser Du Dich inner­lich vor­be­rei­test, desto ein­fa­cher kannst Du einen Dia­log statt ein Streit­ge­spräch füh­ren. Je mehr Du ver­suchst Dein Gegen­über zu ver­ste­hen, desto eher fin­dest Du Lösun­gen. Ein alter Spruch lau­tet: …“Du kannst einem Mensch nur bis zur Stirn schauen“…
Des­halb schau in DICH rein. Je mehr Du Dich sel­ber kennst und weißt, wie Du in Kon­flik­ten reagierst, desto mehr Poten­tial hast Du, Dich selbst zu reflek­tie­ren und jeden Streit als Wachs­tum zu betrach­ten.

Fülle Deine gan­zen Hand­lun­gen, Taten und Gedab­ken mit größt­mög­li­cher posi­ti­ver Ener­gie!
Arti­ku­liere und deli­giere Deine Arbeit so, wie Du selbst gern ange­spro­chen wer­den möch­test.
Über­nimm die Ver­ant­wor­tung für Dich…so wür­de­voll wie Du bist!

Alles Liebe, Deine Verena

Noch keine Kommentare bis jetzt

Einen Kommentar schreiben